星·忘语

四月的下午茶，我坐在窗边幻想着在这个城市里流动的故事。

城市很大，背包也很大，人很小。站台上拥挤着很多人，车票上打印着目的地。他们模糊着，不同的来往，相同的颜色。我拉着箱子，小心的走在他们的身边。我想我们都是一样的，都是来寻求一种生活，即使有时并不是很清楚前途的方向，却依旧很自觉地跟着陌生的队伍一起旅行。

我们一起走出站台，起跑的时候总是拥堵的，然后我们四面八方漫步着，也许有的人很幸运的找到了归宿，更多的人只是寻找着一种短暂的过渡。生命总是艰苦的，每一口喘息都为着下一次心跳积累着能量。人生的短暂，使艰苦显得格外漫长。短暂使我们迷恋梦幻，漫长又使我们抱怨现实。醉生梦死，醉梦死生。

我像很多人一样，仓促的找了个住处。行李还来不及整理就去收集工作和生活的信息。企业和工人一样尴尬，很多企业不知道自己的归宿，它们也拥挤着，彷徨着。它们把期望寄托给员工，员工也把期望寄托给企业。迷路的人们往往更愿意把自己托付给别人。于是知道路的变成了领导，而其他更多的人却连路费也支付不起。

碰了很多钉子，有评价好的，有评价不好的。无知的人总喜欢指手画脚滔滔不绝。总结一个人是件非常困难的事，总有些人对此乐此不疲，并且沾沾自喜。有求于人难免要委曲求全，察言观色与胸有城府都很需要机智和忍耐。

见了很多企业，有环境好的，也有环境不好的。与格调高雅者交谈就像品一壶香茶，与性格豪爽者交往就像饮一坛烈酒。单饮茶者失其香，单饮酒者失其烈。与人若此，工作也需要多尝试不同的行业才能使自己成长。

然后我选择了一家，从此开始了另一种生活。我合理的计算着每一元钱的开销，我小心的处理着每一个人的关系。我为了培养同事之间的感情仔细的选择着合适的饭店请客，我为了缴纳每月不菲的房租暂时戒了香烟和啤酒。我没有装扮自己的实力，所以我尽量使自己的穿着干净大方。我没有购买汽车的实力，所以我尽量每天赶地铁不迟到。我不否认我对别人的羡慕，我也会努力的工作为自己创造机会。

每天八点我准时到达公司，通风，打扫卫生，准备工作。吃饭的时候我会和同事谈天说地，我会把握每一个机会锻炼自己与人沟通的能力，倾听，合适的表达，获取对方的赞同。下班的时候我依然努力工作，我会把我的工作情况写成总结定期向上级汇报。我虚心向前辈学习讨教，我知道会有一天我能够独立面对现在的任务。

杯里的茶凉了，外面的人多了起来，斜阳里回家的感觉对于工作了一天的人而言是美妙的。也许有一天我也会在这里安家，也许这个梦就像今天的下午茶。

很怀念从小长大的旧房子，漆黑的楼道，一个人的害怕。还有楼前的大槐树，丑陋的树干支撑着美丽的花。依稀还能想起老邻居，虽然我没有和他们说过什么话。现在，依然有很旧的房子，有很漆黑的角落，有大大的槐树，有很多不怎么说话的邻居。却不再怀念。因为已经习惯了心在别处。

很怀念坐了很久的课桌椅，阳光懒懒的窗台，一个人的遥望。还有小小的旧操场，随风浮起的尘土弥漫着归宿的味道。依稀还能想起老同学，虽然我没有和他们说过什么话。现在，课桌椅依然在那里，窗台的阳光依然懒懒，操场如旧，很多不怎么说话的同学。却有一些难过。因为已经似是而非。

很怀念初出懵懂的感觉，为陌生的感动困惑着，一个人的坚持。还有当时的日记本，歪斜的字体努力诠释的回忆。依稀还能想起老朋友，虽然我没有和他们说过什么话。现在，依然被很多无奈困惑着，坚持也慢慢显得固执。每天的生活僵硬成一个模样。我也习惯地保持着沉默。因为已经再也回不去了。

早上好友说成绩出来了。

打开查询的网页，最后的按钮却迟迟按不下去。

我尝试着回想这次考试的感觉，尝试着从记忆里搜寻能给我一点点信心的印象。

我不敢面对这次结果，我害怕摔倒一次的地方，又会摔倒第二次。

可是回忆的煎熬比起结果的疼痛更让人难堪。

果然……

和预想的一样没有带给我丝毫的成就感。

没有很难过的感觉，不知道从什么时候开始，我变得都无所谓。

不计较成败变成一种借口，因为可以不用全身心投入。

时刻保持着转身离去的姿势，到底在躲避着什么，我真的不知道。

上次驾驶理论考试，第一次考了87……

还记得考前的夸口，题很简单，通过不了是偶然。

还记得考后脸被风刮得很疼，考试时拿不准的感觉似曾相识。

结果其实都是注定的。

很多时候我太自以为是了，我应该向所有的朋友们道歉。

所以我一直练，把自己关在机房，一遍一遍的做题。

第二次理论考试99……

细想想，追求的不过是考试时的一份确定。

真的投入过，结果是不会欺骗任何人的。

  那只狗一直蹲在十字路口，注视着川流不息的过往。慢慢地，它忘记了它要往哪个方向走，慢慢地，它也忘记了它是从哪个方向来的。这是一只无人收养的狗，露宿街头，食不果腹。

  狗其实一直都不知道方向，永远跟随着主人的步伐，穿过无数的路口。狗其实一直都不需要知道方向，永远跟随着主人的步伐，穿过无数的路口。

  狗引以为豪，它的主人走过很多路口，它跟着它的主人开了眼界。狗会向其他的狗炫耀，它阅历丰富，它江湖经验很多，它受到主人的待遇很好。其他的狗会很羡慕，羡慕它阅历丰富，羡慕它跟着主人吃香喝辣，走南闯北。

  狗不知道，其实它在主人面前永远都是一条狗。主人有时宠它，主人有时骂它，主人有时逗它，这都不是为了它。狗不知道，狗以为它在主人心里。狗不知道，它的山珍海味其实是主人的残羹冷炙。狗不知道，主人也会用狗互相炫耀。其他的狗会很羡慕，羡慕它被主人宠，被主人骂，被主人逗。因为狗就是狗。

  因为狗最怕，主人不要它。

  那只狗一直蹲在十字路口，注视着川流不息的过往。曾经它也有过主人，它也跟着主人穿过无数的路口，坚定不移，毫不犹豫。现在，它蹲在曾经的路口，迷失了方向。无数的狗跟着主人，和它擦身而过。它羡慕它们的待遇，曾经它也像这样获得过骄傲。

  因为狗就是狗，没有主人的收养，也还是幻想着有一天会有一个主人把它从十字路口领走。带着它继续走南闯北，吃香喝辣。所以它一直蹲在十字路口，注视着川流不息的主人。现在，路口是属于它的，可它不会选择自己的方向。

  它并非忘不掉它的过去，它忘不掉的是它是一只狗。

Ladies and gentlemen, I feel quite honored to have such a speech here at such a wonderful time. Please allow me to show my appreciation to all of you ahead of my start. I believe I will never forget this afternoon that we stay together.

{。。。个人资料的自我介绍 。。。我是某某某。。。之类}

       很高兴有机会能参加本届的学生会竞选。我要竞选的是宣传部部长。我的构想是能够让我们学生会的理念和精神更直接的更全面的更透彻的深入到全校同学之中，能够让这种品质在应届生中得到认可，并努力使它通过一届又一届的沉淀不断地发扬充实。

       如果学校是一个家，那么学生会便是这个家中的一个小家。每个同学都希望我们的大家越来越好，这需要我们的共同努力。特别的，我们也希望能把我们这个小家建设的更有生命力，这同样需要我们的不懈的努力。如果以辩证的观点来看，小家的充实虽然不是大家丰盈的充分前提，但却是一个必不可少的条件。所谓山聚千石方成其高，海纳百川方就其大。我渴望着能通过这么一个小小的平台，为全校同学服务，贡献自己的光华。我渴望着能通过这么一个小小的舞台，为自己的梦想舞蹈，锻炼自己的内在。这便是我对学生会的理解，连同我的朴素的心愿。

       宣传，不仅是口若悬河滔滔不绝；宣传，不仅是东奔西走马不停蹄；宣传，不仅是红旗标语海报传单。宣传，更是一种生活，一种风格。宣传，可以是一支背影，如朱自清先生的对其父亲的描写；宣传，可以是一个姿态，如罗丹大师的雕塑。手段不是宣传的目的，宣传是为了表达，表达是为了倾诉，倾诉是为了沟通，沟通是为了理解，理解是为了精神的谐同。

       这便是我对宣传的理解，我渴望能加入宣传部的队伍。这也是经过我的多方面的考虑辨别所下的决定。

   从我个人特长来说，｛。。。吹一下自己的过去自己的特长天花乱坠锋芒毕露。。。主要是客观方面。。。｝

   从宣传这份工作的性质来说，它通过各种传媒表达出某种内在以获得某种响应。这就决定了，它既和组织方面有联系，又和对象有关。这样说有些抽象，打个比方，可以说它是一座桥梁，是一幅界面。它要做的是牵起双方的手，使双方的心共鸣。我喜欢这种工作，因为我｛。。。谈你为什么喜欢。。。主要是主客观结合。。。｝

   我要竞选的是宣传部部长，也许对于一个大一新生来说，这种目标看起来有点不切实际，但对于我来说，这是一个能展现自我的空间，我会争取每一个可能机会不断向自己的梦想迈进。大家都听说过毛遂自荐的故事。毛遂是战国末期大梁人，身为赵公子平原君赵胜的门客。平原君乃战国四君子之一，门客三千、而毛遂位居末列。公元前２５９年，秦围攻赵都城邯郸，平原君欲使楚说服合纵抗秦之事，选拔二十人随同前往。然三千人中，能文者不能武，能武者又不能文，最后只选得十九人，最后一人竟无从可得。平原君不禁慨叹：“想我赵胜相士数十年。门下宾客三千，不料挑选二十人竟如此难！”居平原君处三年未得展露锋芒。然而，公元前２５７年，也就是赵孝成王九年，他自荐出使楚国，促成楚、赵合纵，声威大振，并获得了“三寸之舌，强于百万之师”的美誉。

   在此提及毛遂，并非我自不量力目中无人，而是我深深感动于那种敢为天下先的精神，无畏而睿智。所以，我站到演讲台前，为梦想努力，告诉自己，我可以。｛。。。谈一下。。。你当部长的目标，计划。。。｝

   以上就是我的演讲，当然学生会，及其各部门的有效运行还需要大家的努力。但我坚信，只要我们能携手同心，齐力并肩，就一定能使我们的家更美好。

每天每天，在床上辗转反侧。从深夜到黎明，外面从喧嚣到寂静。我总是睡不着。我无法什么都不去想。至少我一直在睡觉和起床之间犹豫着。我很累，我还有很多事要去做。我想睡一会，就一会。可我怕一睡不起。我想起要去上的课，我想起要去做的练习，我想起我的父亲母亲。我只是想再多睡一会。每天都是这样，这种自责与这种职责。我逃了很多课，上学期也是，我考得不错，比很多人都好，而且他们互相帮忙。我的叛逆也许只是为了轻松一些，我无法忍受我认真努力去上的课被老师轻描淡写的讲授成昏昏欲睡的样子。压力，我不想每天都见到它。我不想见到其他人，我一个人偷偷地自习。我害怕给他们压力，我害怕他们给我压力。我怕输。因为我在意。我在意结果更甚于过程。

今晚我来到西湖边，水线很高，吻湿了湖岸。我坐在长风拂面的地方，感受着冰冷的压力。过程是疼痛的，结果是疼痛的。我开始逃避。可是哪里都有风在吹。四面八方，人山人海。我忘不了她，但我却已然记不得她了。我忘记了细节，留下了那种感觉。所以以后的以后，我会在又一个角落温习那种熟悉，措手不及的，让我又慌不择路的逃跑。四面八方，人山人海。我多想问候我的父亲母亲。我可不可以不再去为了争取那一两个名额而让自己的灵魂游离？我害怕他们的眼睛，那里面也有我已经忘记的熟悉的感觉。

有时候我觉得我的父亲挺男人的。他基本不对母亲和我讲他的心事。他在沉默着走自己的路。我渴望他那一种力量，孤独的忍受，执着的前行。比起来，我比父亲优柔了许多。我很多心事，讲给朋友，讲给母亲。我从不讲给父亲。我也从不问他们该怎么做。我也是孤独的，孤独的忍受，慌乱的挣扎。我相信我的父亲母亲是爱我的。可是我不怕痒。他们说不怕痒的孩子没有人疼。我想，我很疼。我其实怕痒。为了证明自己的坚强。我便忍受着那种细酥的感觉。他们看到了我的冷漠。没有人知道我一直在悬崖的边沿迎风而立。于是，那种感觉渐渐麻木。我忘记了笑容和痒。却会很熟悉。熟悉得让我想逃，我害怕面对我的精心掩饰的一切。我想我会逃，可我却迈不动我的双腿。就像流泪却没有哭泣的感觉，哭泣而没有流泪的样子。

我看着湖对岸，灯火灿烂，错落起伏。